Говнокорпорация

Так вот, я хочу написать про Говнокорпорацию или иначе говоря - рекламно-маркетинго-медийное агентство, а точнее один день из работы в этой Говнокорпорации рядового сотрудника, назовем его Имярек Говнюк:

• Проснулся в несусветную рань, 12 часов дня. Жутко болит голова, а ноги наоборот мягкие. Трогаю себя за ноги и не чувствую их. Понимаю, что пришел пиздец. Потом понимаю, что это чужие ноги. Их хозяйка продолжает спать. Вот сучка, ей не пилять на работу!
• Открыл холодильник. Жрать нечего, одна черная икра. За каким таким хером нам поставляют все время черную икру? Придется опять жрать в тошниловке. Желудок привычно припоминает мне это изжогой.
• Одеть тоже нечего. Я бомж. Хоть бы какая простая удобная одежка. Со злости уронил гардероб и разбудил всю округу. Сучка визжит в кровате, то ли испугалась то ли заблудилась в траходроме. Все таки 50 квадратных метров.
• Напялил какие-то брюки и короткую футболку, которая сразу оголила пупок. Пришлось брать подтяжки. Теперь ремень на уровне груди. Ну все, я готов идти работать клоуном у пидарасов. Но сначала жрать.
• Вхожу в тошниловку, администратор услужливо провожает меня в личный кабинет. По дороге громко говорю ему заказ, которым можно накормить стадо слонов. Слежу за реакцией лохов - как всегда это Черная Зависть.
• В кабинете оплачиваю пол-заказа, беру счет который оплатит Говнокорпорация и жду свой заказ. Яичница с салом и черным хлебом! Если бы это сейчас видели, то меня бы убили на месте. Но как это божественно вкусно!
• Вот и настало два часа дня, я приехал в Говнокорпорацию, места на парковке как всегда нет. Звоню знакомому мусору, прошу чтоб отвез на штрафплощадку а вечерком пригнал тачку обратно. Выходит дешевле, чем платная стоянка.
• На ресепшене меня встречает похотливая секретутка с влажными губами. А губы на ее лице сухие и злобные, вот что значит хронический недоеб. А что делать, ее шеф - пидар. Его самого имеют и в Говнокорпорации и просто в задницу. Она говорит, что уже час как идет утреннее пятиминутное совещание.
• В Большом Кабинете для совещаний как обычно - полный бардак. Директорат играет в гольф и бильярд. Топы проигрывают друг-другу в очко свои будущие бонусы. Мелкая сошка трещит по мобильным. Все ждут меня. Потому что убедить заказчика взять их говно, могу только я - Имярек Говнюк.
• Громко хлопаю дверью несколько раз. Наконец все уставились на меня. Ждут, чем я их порадую. Я смотрю на часы - уже полчетвертого. И говорю - времени нет. Пусть выдают кто заказчик и что за говно они сделали.
• Топы громко трендят о выгодном контракте и заказчике-мудаке, который производит чипсы. Эстеты-пидарюги из арт-отдела показывают свой концепт - двух лесбиянок, которые играют в ванной, наполненной чипсами.
• Этапиздец, говорю я. Поехали, но с заказа я получу не 1% а 3%. Потому что кроме меня это говнище ему никто не впарит. Директорат хватается за сердца и дружно падает в обморок. Жду когда эти симулянты придут в себя и мы дружно ебошим на деловую встречу.
• Пять часов вечера. В Говнокорпоративном ресторане накрыта поляна. Заказчик склонил голову на бок и не может понять - это мы шутим или действительно, покупатели будут смотреть такую рекламу, а новым концептом станут две грудастые девки?
• Проходит пол-часа. Уши заказчика завяли от хуйни, которую ему навесили топы с артами. Пришло время заставить его подписать контракт.
• Я небрежно подхожу к нему, все дружно замолкают. Наклоняюсь над ним и говорю - это то, чего хотят покупатели чипсов. Заказчик пробует возражать и блеет, мол покупатели хотят совсем другого. Пресекая эти жалкие попытки я склоняюсь над ним ниже и тихо говорю, что хотелки клиентов - это наша задача. Он убито шепчет, мол но как же концепт, при чем тут две телки?
• Ключевой момент. Я склоняюсь все ближе к его уху и говорю все тише, что покупатели хотят натуральные продукты, а эти две блондинки - натуральные и сиськи их тоже без силикона, если он не верит - я дам ему их проверить лично. Последнее слова я говорю шепотом ему на ухо
• Заказчик меняя цвета лица ставит подпись словно зомбированный. Бедняга и сам не понял, что он попал под древнюю магию, которая заложена во всяком мужике с яйцами - сисечную магию. Никто не может устоять против нее. Разве что гомосеки и трансы.
• Осталась самая малость - найти двух сисястых девушек и обработать им волосы перекисью водорода. И на голове тоже.
• Я вваливаюсь в дискотеку, нахожу кандидаток и предлагаю им две штуки баксов, если у них настоящие сиськи. Девченки сходят с ума, когда я насильно пихаю им купюры и щипаю за буфера. Они уже готовы мне дать.
• И снова они в шоке, когда я готов им дать двадцать штук, если они дадут одному мужкику. С условием - их придется обработать перекисью. Когда шок проходит, они готовы за такие деньги хоть сутками отмокать в чане.
• Рабочий день в Говнокорпорации закончился. Четыре часа утра. Или ночи? Я усталый иду домой, понимая - что жизнь моя - полное говно, но она такая у всех. Зато я могу дать красивых понтов и обмануть всех, всех кроме себя. Да, жизнь наша говно, и говно быстротечное. Так надо прожить этот краткий отрывок с таким шиком, чтоб все были в ахуе. И тогда твоя говняная доля не будет такой горькой…

Корпорация на этом не заканчивается

• Ронин (4)
• Новый гражданин (5)
• Корпорация будущего (1)
• Корпорация Google, 2025год (6)
• Если они наши, то кто тогда мы?! (4)