Кнопки телефона: Рейтинг

Нажми на кнопку - получишь результат

Кнопки телефона, знает каждый, кто работает со станционарным телефоном. Под конец рабочего дня иногда хочется разбить этот аппарат об стенку. Именно для вас, шутливый рейтинг популярности кнопок телефона, которые Вы так любите:)

Кнопки телефона: Шутливый рейтинг

“MUTE” <отключение микрофона>

Я не могу заставить себя полностью довериться кнопке mute, выключающей микрофон, как бы уверенно ни сигнализировал об этом красный огонек. Новерное, в детстве я посмотрел слишком много комедий, в которых кнопки mute, выключатели микрофонов и дверные замки нагло обманывали своих владельцев и ставили их в крайне неловкое положение. По той же причине я не притворюсь кем-то другим, чтобы убедиться в верности подруги, ведь это обязательно приведет к тому, что я все испорчу и расстрою какой-нибудь сюрприз, который она готовит мне ко дню рождения.

Оценка: 4-

“REDIAL” <повторный набор номера>

Ещё одна кнопка способная привести к неловкому положению, потому что ты нажимаешь её, чтобы пригласить друга в кино, и забываешь, что полчаса назад успел позвонить матери, и это был твой последний звонок. На этот раз она отвечает, и тебе приходится спрашивать, кто это, прежде чем ты понимаешь, что натворил, но с матерью ты говорить не собирался, кино скоро начнется, поэтому тебе приходится объяснять матушке, что  ты не можешь с ней больше разговаривать, иначе пропустишь фильм; а она все продолжает безастановочно лить на тебя потоки родительских наставлений, и ты постепенно проваливаешься в кому.

Оценка: 4

“EMERGENCY DIAL” <кнопка экстренного набора>

Думаю, что запомнить номер 911(или даже 01, если на то пошло) я мог бы и сам спасибо. Обычно на современных телефонах предусмотренно три кнопки экстренного вызова, м трудно себе даже представить зачем их там столько. Конечно, я мог бы повесить на одну из них службу точного времени - меланхоличный женский голос автомата успокаивает - а на другую телефон своей подруги, потому что её вечно не бывает дома, и у неё есть автоответчик, поэтому, прежде чем топор грабителя проломит мне череп, я мог бы оставить несколько последних слов в назидание потомкам.

Оценка: 3+

“MEMORY DIAL” <кнопки быстрого набора>

Я никогда их не использую. Я настолько ленив, что не могу заставить себя приложить усилия к тому, чтобы запрограммировать устройства, эти усилия экономящие. Чтобы функция memory dial заработала, мне необходимо вплотную заняться телефоном: найти инструкцию к аппарату, проверить по карманному компьютеру или записной книжке все номера - даже писать об этом, и то тяжело. У современных телефонов средняя продолжительность жизни так мала, что, если бы они были живыми организмами и могли размножаться, им бы пришлось производить на свет сотни телефончиков-икринок в час, чтобы поддерживать существование рода, поэтому овчинка выделкаи, очевидно не стоит.

Оценка: 3-

“FLASH” <сброс>

Эта функция гораздо менее интересна, чем кажется на первый взгляд. Телефоны могли бы “вспыхивать” (flash) множеством различных способов, поэтому очень жаль, что на самом деле это слово в телефонном контексте означает всего лишь “очень быстро повесить трубку” или “перевести звонок на вторую линию”. Я понимаю, что это очень полезная черта для тех, кто пользуется режимом ожидания, но моя ненависть к этому режиму так велика, что я считаю кнопку flash безусловным злом. Это как если бы мне сказали, что какой-то конкретный вид собачьего корма можно также использовать для выращивания гигантских ядовитых ящериц.

Оценка: 3

<Подсветка клавиш>

Великолепное свойство, которое должно быть у каждого телефона в качестве обязательной функции. Поскольку мне приходиться покупать новый телефон каждые шесть месяцев - надо полагать, происходит это потому, что примерно с 1983 года производители телефонов начали делать провода из нитей толщиной не больше атома - иногда мне попадается аппарат без подсветки клавиш, и я чувствую себя хуже, чем если бы мне подсунули автомобиль без кресла водителя, или руля.

Оценка: 5

Интересное:
Страшные автокатастрофы и автоаварии

Корпорация на этом не заканчивается

• Как обмануть детектор лжи (0)
• Да здравствует сон на рабочем месте! (1)

Как обмануть детектор лжи

В наше время помимо спецслужб, детектор лжи используют многие корпорации при приеме на работу. Эксперимент, естественно, добровольный, но если, узнав про предстоящие скользкие вопросы о тебе и наркотиках, хищениях и правительственных заговорах, процедуры проходить ты откажешься, то возьмут тебя туда на работу, конечно, вряд ли. Вроде бы, все честно, да не очень. Для чиновников проверку на детекторе лжи хотят сделать вообще обязательной.
Так что не исключено, что будущее нашего государства когда-нибудь будет зависеть от касты избранных - полиграфологов, которые будут контролировать состав госаппарата.

Что такое полиграф.

Детектор лжи - это специальный подключенный к ноутбуку прибор в комплекте с ученым-полиграфологом. Сам прибор ещё называется полиграфом и выводов типа “этот негодяй лжет” или “парнишка чист” не делает, а просто выдает некоторые показания, которые анализируются полиграфологом. По сути, это игра двух людей в кошки-мышки и, если рыльце в пуху, то выйти из неё сухим очень сложно.

Как обмануть полиграф.

1. Накануне испытания полиграфом выпей немного спиртного. На следующий день у тебя притупится реакция, и детектор лжи не сможет сделать однозначных выводов.

2. Контролируй дыхание. Нормальный ритм - 15-30 вздохов в минуту. Будешь дышать реже или чаще - тебя сразу раскусят. Также после сложного вопроса ты можешь непроизвольно сделать “вздох облегчения” - этого тоже не следует допускать.

3. Отвечая на вопросы, сосредоточь внимание на какой-нибудь нейтральной детали. Например, разглядывай кровавые пятна на стене или вспомни приятное из детства. Это позволит тебе отвлечься от вопросов и не реагировать на них особенно бурно. Кстати самый отвлекающий фактор - это переполненный мочевой пузырь - когда тебе смертельно хочется в туалет, ни о чем другом ты думать уже не сможешь.

4. Если хочешь, чтобы тебя уличили во лжи, при ответе на вопрос мысленно попытайся перемножить два трехзначных числа или произнести стихи. Это выведет тебя из равновесия и показатели детектора запрыгают.

5. Чтобы нарочно взволновать себя, также можно напрячь какую-нибудь группу мышц. Главное, чтобы напряжения не заметил полиграфолог. Идеальная для этого группа мускулов - мышцы анального сфинктера - там точно никто не заметит.

Домашний детектор лжи - полиграф.

Для домашних утех можно купить компактный детектор лжи. Такая игрушка будет хорошим козырем в твоих руках при выяснении отношений со своей девушкой. Ласково просишь её положить ручку на аппарат и задаешь её вопросы о том, почему она так поздно приходит домой. Если красавица вздумает соврать, в её руку будет направлен электрический разряд, призванный искоренять ложь в нашем бренном мире. Конечно, не все так ужасно, это всего лишь забавная игрушка, которую можно заказать примерно за 20 фунтов стерлингов.

Корпорация на этом не заканчивается

• Да здравствует сон на рабочем месте! (1)
• Юридическое товарищество «Асгардъ» (0)
• Кнопки телефона: Рейтинг (0)
• Гостиницы Санкт-Петербурга (2)

Да здравствует сон на рабочем месте!

Высокотехнологичные спальники могут стать лучшим подарком для офисных работников со времён изобретения кофе.

Трудно поверить, но когда-нибудь начальство будет обязывать тебя спать на работе. Согласно исследованиям НАСА, короткая сиеста, устроенная сотрудникам во время рабочего дня, увеличивает производительность их труда на целых 34 процента. вдохновленные такими результатми, студенты Штутгартского университета разработали футуристические лежанки, сулящие блаженный отдых как синим, так и белым воротничкам. Готова ли корпоративная Россия к сонной революции?

Nappak

Это не просто надувной матрас, а целый “кьюбикл”, материал которого практически невозможно проткнуть или испачкать. Если же ты пустишь на него слюну во сне, уборщица только махнёт тряпочкой - и кровать готова для следующего пользователя.

Napmosphere

Кто отказался бы зарыться в кучу мягких пластиковых шариков, засыпанных в этот прозрачный многослойный кокон? Только человек, страдающий клаустрофобией. Впрочем, даже ему можно не волноваться: тело, погруженное в массу таких шариков, образует вокруг себя полость, связанную с поверхностью тысячами воздуховодов.

Napshell

Это современная скульптура в стиле модерн одновременно служит автоматизированным отсеком для послеобеденного сна со звуконепроницаемыми дверями, цифровым источником MP3-колыбельных, кондиционером и электромассажером для твоих филейных частей.

Schlafgras

Приятно, наверное, просидев всю ночь над каким-нибудь годовым отчётом, устало рухнуть в ковёр из мягкой и к тому же умной травы. “Стебли” фантастического вида подстрояться под форму твоего тела, не давая тебе испортить осанку и помочь хорошо выспаться.

Корпорация на этом не заканчивается

• Как обмануть детектор лжи (0)
• Юридическое товарищество «Асгардъ» (0)
• Кнопки телефона: Рейтинг (0)
• Гостиницы Санкт-Петербурга (2)