Гостиницы Санкт-Петербурга
22 ноября 2008 -- id
Размещено в рубрике Полезности
Практически все люди, кто имеет привычку путешествовать спонтанно, встречаются с проблемой размещения в гостиницу, вот и со мной случилась примерно тоже.
Собрался я в Санкт-Петербург, и если в Москве мне без проблем, есть где переночевать, да и гостиниц я знаю порядочно, то с Питером ситуация абсолютно противоположная. Полез соответственно в интернет, искать что-нибудь поприличнее и подешевле, как обычно, нашел много сайтов, но только один подошел мне по всем параметрам гостиницы санкт-петербурга.
На сайте полно предложений всех гостиниц, мини-отелей,мини-гостиниц Санкт-Петербурга, а что самое важное для меня, были горящее предложения.
В общем в Питер я съездил абсолютно без проблем, жил в отличной гостинице, подходящей мне по деньгам, а все благодаря сайту гостиницы санкт-петербурга
489021094
Корпорация на этом не заканчивается
Говнокорпорация
4 сентября 2008 -- id
Размещено в рубрике Будущее твоими глазами
Так вот, я хочу написать про Говнокорпорацию или иначе говоря - рекламно-маркетинго-медийное агентство, а точнее один день из работы в этой Говнокорпорации рядового сотрудника, назовем его Имярек Говнюк:
- Проснулся в несусветную рань, 12 часов дня. Жутко болит голова, а ноги наоборот мягкие. Трогаю себя за ноги и не чувствую их. Понимаю, что пришел пиздец. Потом понимаю, что это чужие ноги. Их хозяйка продолжает спать. Вот сучка, ей не пилять на работу!
- Открыл холодильник. Жрать нечего, одна черная икра. За каким таким хером нам поставляют все время черную икру? Придется опять жрать в тошниловке. Желудок привычно припоминает мне это изжогой.
- Одеть тоже нечего. Я бомж. Хоть бы какая простая удобная одежка. Со злости уронил гардероб и разбудил всю округу. Сучка визжит в кровате, то ли испугалась то ли заблудилась в траходроме. Все таки 50 квадратных метров.
- Напялил какие-то брюки и короткую футболку, которая сразу оголила пупок. Пришлось брать подтяжки. Теперь ремень на уровне груди. Ну все, я готов идти работать клоуном у пидарасов. Но сначала жрать.
- Вхожу в тошниловку, администратор услужливо провожает меня в личный кабинет. По дороге громко говорю ему заказ, которым можно накормить стадо слонов. Слежу за реакцией лохов - как всегда это Черная Зависть.
- В кабинете оплачиваю пол-заказа, беру счет который оплатит Говнокорпорация и жду свой заказ. Яичница с салом и черным хлебом! Если бы это сейчас видели, то меня бы убили на месте. Но как это божественно вкусно!
- Вот и настало два часа дня, я приехал в Говнокорпорацию, места на парковке как всегда нет. Звоню знакомому мусору, прошу чтоб отвез на штрафплощадку а вечерком пригнал тачку обратно. Выходит дешевле, чем платная стоянка.
- На ресепшене меня встречает похотливая секретутка с влажными губами. А губы на ее лице сухие и злобные, вот что значит хронический недоеб. А что делать, ее шеф - пидар. Его самого имеют и в Говнокорпорации и просто в задницу. Она говорит, что уже час как идет утреннее пятиминутное совещание.
- В Большом Кабинете для совещаний как обычно - полный бардак. Директорат играет в гольф и бильярд. Топы проигрывают друг-другу в очко свои будущие бонусы. Мелкая сошка трещит по мобильным. Все ждут меня. Потому что убедить заказчика взять их говно, могу только я - Имярек Говнюк.
- Громко хлопаю дверью несколько раз. Наконец все уставились на меня. Ждут, чем я их порадую. Я смотрю на часы - уже полчетвертого. И говорю - времени нет. Пусть выдают кто заказчик и что за говно они сделали.
- Топы громко трендят о выгодном контракте и заказчике-мудаке, который производит чипсы. Эстеты-пидарюги из арт-отдела показывают свой концепт - двух лесбиянок, которые играют в ванной, наполненной чипсами.
- Этапиздец, говорю я. Поехали, но с заказа я получу не 1% а 3%. Потому что кроме меня это говнище ему никто не впарит. Директорат хватается за сердца и дружно падает в обморок. Жду когда эти симулянты придут в себя и мы дружно ебошим на деловую встречу.
- Пять часов вечера. В Говнокорпоративном ресторане накрыта поляна. Заказчик склонил голову на бок и не может понять - это мы шутим или действительно, покупатели будут смотреть такую рекламу, а новым концептом станут две грудастые девки?
- Проходит пол-часа. Уши заказчика завяли от хуйни, которую ему навесили топы с артами. Пришло время заставить его подписать контракт.
- Я небрежно подхожу к нему, все дружно замолкают. Наклоняюсь над ним и говорю - это то, чего хотят покупатели чипсов. Заказчик пробует возражать и блеет, мол покупатели хотят совсем другого. Пресекая эти жалкие попытки я склоняюсь над ним ниже и тихо говорю, что хотелки клиентов - это наша задача. Он убито шепчет, мол но как же концепт, при чем тут две телки?
- Ключевой момент. Я склоняюсь все ближе к его уху и говорю все тише, что покупатели хотят натуральные продукты, а эти две блондинки - натуральные и сиськи их тоже без силикона, если он не верит - я дам ему их проверить лично. Последнее слова я говорю шепотом ему на ухо
- Заказчик меняя цвета лица ставит подпись словно зомбированный. Бедняга и сам не понял, что он попал под древнюю магию, которая заложена во всяком мужике с яйцами - сисечную магию. Никто не может устоять против нее. Разве что гомосеки и трансы.
- Осталась самая малость - найти двух сисястых девушек и обработать им волосы перекисью водорода. И на голове тоже.
- Я вваливаюсь в дискотеку, нахожу кандидаток и предлагаю им две штуки баксов, если у них настоящие сиськи. Девченки сходят с ума, когда я насильно пихаю им купюры и щипаю за буфера. Они уже готовы мне дать.
- И снова они в шоке, когда я готов им дать двадцать штук, если они дадут одному мужкику. С условием - их придется обработать перекисью. Когда шок проходит, они готовы за такие деньги хоть сутками отмокать в чане.
- Рабочий день в Говнокорпорации закончился. Четыре часа утра. Или ночи? Я усталый иду домой, понимая - что жизнь моя - полное говно, но она такая у всех. Зато я могу дать красивых понтов и обмануть всех, всех кроме себя. Да, жизнь наша говно, и говно быстротечное. Так надо прожить этот краткий отрывок с таким шиком, чтоб все были в ахуе. И тогда твоя говняная доля не будет такой горькой…
Корпорация на этом не заканчивается
Coca-Cola: Исповедь торгового представителя
22 августа 2008 -- id
Размещено в рубрике Корпоративная жизнь
простите меня за то что я впаривал вам эти вредные напитки
простите меня за то что я редко бывал дома
простите меня за то что я подрезал вас на дороге стремясь быстрее приехать
простите меня за то что я работал в этой компании
Все работы хороши, все работы для души
Начало
Июнь 20..года, после безуспешного поиска работы в течении 2 месяцев на глаза попадается
объявление.
Требуются торговые представители оклад + проценты, карьерный рост, обучение. Требования:
Образование: не ниже среднего? водительские права кат. B. Компания с мировым именем и т.д.
Я примерно представлял, что такое работа торговым представителем, зарплата привлекала, в общем решил - пойду на собеседование. Собеседование длилось полчаса, после чего было сказано, ну все завтра выходите на работу осмотритесь, со следующей. недели будете обучаться. Маленько прифигев от такой скорости, с полной уверенностью “какой я крутой” и с радостным настроением, я не заподозрил ничего. А надо было…
Обучение
Следущим утром, после прибытия на завод, прорвавшись через пропускную систему, зашел к своему будущему начальнику. Он минуту смотрел на меня и выдал: Ты кто? Фигня, человек в запарке забыл, ничего страшного, обьясняю. Второй вопрос: Почему так поздно, уже поставил меня в тупик, я приехал в 7.15 - работать начинаем в 7.30. Все разъяснилось быстро, планерка начинается в 7, и все после нее разьезжаются работать.
Я поездил два дня осмотрелся, спокойно сматывался в 18:00 домой и ни о чем не жалел, а только радовался. На следующей неделе поехал на стажировку по всему маршруту, с тем, кому дали меня в нагрузку, обучать. Больше нигде меня так не использовали. Принеси, подай пошел нафиг, поклей плакаты, сдери плакаты, потаскай ящики. За две недели меня не научили не составлять заявки, ассортимент знал плохо, что лучше всего продавать, где по правилам клеить плакаты - абсолютно ничего. Напарнику это даром не надо, начальству наплевать - выплывет, дак выплывет, нет найдут еще идиота. Стажировка естественно не оплачивается.
Работа
Все когда-нибудь заканчивается, закончилась и стажировка, в пятницу вечером начальство просто ставит перед фактом. Ты будешь работать по городам A-B-C, которые находятся от завода в радиусе 150-300 км. На конкретный вопрос. Почему? я же должен работать в городе, где завод. Получен ответ, не нравится до свидания, куда поставили там и будешь.
Решив, что зарплата скрасит все беды, в понедельник собрав маленькую сумку я уезжаю в город N, зашел в кассу, получить командировочные(количество бумаг на командировку надо собирать дня три, слава богу секретари помогли, вернее сами все сделали за шоколадку)
Вернемся к нашим баранам. Командировочные: 500 рублей гостиница в сутки, 100 рублей питание. Где? Где даже в маленьком городе N? я смогу жить за 500 рублей и жрать на 100! Понятно что это нереально, (нет жить можно за 300-500 без душа, общего загаженного туалета и т.д) Хитрость, как известно полезная штука. На трассах всегда можно сделать чеки любых гостиниц, с любой ценой, и сколько угодно за 10-30 рублей. А сам живешь у бабушки за 100 рублей в сутки с кормежкой и т.д. Некоторые, просто заводили любовниц и вообще ничего не платили.
Планы выставляются нереальные, чтобы выполнять всегда план на 100 процентов надо быть гением продаж и за бортом должно быть минимум +35. Чтобы хоть как-то приблизиться к плану абсолютно все торговые представители приписывают к заявке,там где это возможно и невозможно, дополнительные паки. В дело вступают и уговоры и угрозы, и обещание подарков, и холодильники, отдельно для пива и выкуп товара за свои деньги, многие ездили с полным багажником отказного материала. А на завод отказы возвращать нельзя - минус зарплата и втык от начальства. Я нашел простой выход. Деревеньку в соседней области за 25 километров, где не было никого и сплавлял все туда, что-то еще удавалась зарабатывать.
Война с Pepsi страшнейшая, самая невинная забавы - это срезать плакаты, поставить нашу продукцию к ним в холодильник, спрятать Пепси, если она стоит на полке, ну и подбивать зав.магазинов отказаться от их продукции.
Зав.магазины абсолютно отдельная песня. Чем меньше магазин, тем труднее настроить отношения, они цари и боги в помещении 10 на 10, причем бесполезно что-то доказывать, увещать, воздействовать через хозяина. Ей без разницы, что она теряет деньги хозяина, главное поставить на место этого наглеца.
Каждый месяц объявлялся один продукт который надо обязательно продавать - в основном, когда я работал - это был Bern. Нет продаж - минус 15-20 процентов надбавки.
Работали с 7 часов и пока не упадешь, то есть до глубокого вечера. Это было нормально, возмущаться естественно бесполезно, а работать меньше, тогда вообще ничего не получишь, 6 дней, а то и 7 в неделю, включая все праздники. За день проезжаешь очень много километров, и постоянно бегаешь по торговым точкам, иначе не успеть.
За первый месяц работы я получил 9000 рублей (не выполнил общий план, не выполнил план по продукту, штрафы). Проработав 3 месяца ушел, даже не стал забирать трудовую книжку. работая буквально на износ себя, ты не получаешь удовлетворения от своей работы, причем впаривая вредный продукт(зато вкусный, я знаю). Текучка низшего персонала огромная, хватит пальце рук чтобы посчитать сколько человек работают больше 2 лет. Более менее ты начинаешь получать когда становишься начальником средней руки.
Итог
Вот собственно и все. После этой работы я многое переосмыслил и понял, но если мне опять не куда будет деваться, я знаю, где меня примут обязательно, пусть даже на месяц, им без разницы, потому что мы МЯСО.
Анонсы:
Анонсы:
1. Корпорации будущего: Часть II.
2. Пособие по выживанию в компании.
3. Газпром. О чем не знает большинство.
Корпорация на этом не заканчивается
Человеческий стоп-фактор
18 августа 2008 -- id
Размещено в рубрике Корпоративная жизнь
Работая в банке, решил понаблюдать за тем как выдают кредиты, особенно меня интересовали займы меньше 50 тыс, которые выдаются без разрешения службы безопастности. Как я всегда думал, тут есть два варианта:
1. Получил: Нормальная зарплата, нет задолжностей, нормально одет и т.д
2. Не получил: См выше, только наоборот.
Как же я глубоко заблуждался, да и забыл где мы живем.
Оказывается в дело вступают еще такие факторы:
(внимание, реальные причины от кредитных специалистов)
- Тут такоооой мальчик приходил, просил n тысяч, я ему выдала, хотя у него три просрока в других банках
- Я отказала в кредите 10000. Почему? Да я с парнем поругалась
- Все месячные. Хана вам всем
- Понабежало тут. Сейчас быстро разгоним
- Мне только что номер телефона дали, пожалуй пойду выдам.
Думаю все сразу понятно стало.
Причем многие “специалисты” когда им лень или хз еще что, просто создают видимость деятельности, хотя были случаи, в лоб
- Вам не выдам!.
- Почему
- Отказ не объясняется
Собственно вывод прост. В банке вы никогда не можете быть уверенны что вам выдадут кредит, ведь банк это учреждение, в котором чтобы получить деньги, надо убедительно доказать, что они вам не нужны.
Анонсы:
1. Coca-Cola: Исповедь торгового представителя.
2. Незолотая олимпиада, или что нам ждать от госкорпорации Сочи-2014
3. Пособие по выживанию в компании.
4. Газпром. О чем не знает большинство.
